Воспитанный парень статусы

Очень смешные короткие анекдоты

 

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парень парте муху, и я отбила об нее руку.
- Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка..

-Оля, у меня компьютер не работает -А ты пробовала кнопочку включать такую большую? -Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю… сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили.



— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-??? Объясни…
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Ну, … наверное, та которая сосет…
- Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Вышел новый орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес.

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я топор!

Вы спортом занимаетесь? — я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.

 

Очень смешные короткие анекдоты

 

- У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания.

Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!

Риск — это попытка воспитанный парень статусы пукнуть при поносе.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

В семье сапёров сын появился неожиданно.

 

Очень смешные короткие анекдоты

 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит:
«А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?»
Он: «Ну попробуй!»
Она: «Ты — анестезиолог!!!»
Он: «Как ты узнала?????»
Она: «А я ничего не почувствовала!!!

В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Разговорились два директора:
- Слушай, а ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет… А они на работу все равно ходят?
- Ходят.
- И мои ходят… Может, вход платный сделаем?!

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Парень — девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
«Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?»

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Чебурашка Гене:
- Ген, ты что кушаешь?
-Шоколадку!
-А что она так не вкусно пахнет?
-Я её 2-й раз ем!

 

Очень смешные короткие анекдоты

 

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Судят двух водителей камаза:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
- Слышь, это была машина, а ты — ведро, ведро.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Маленький внук спрашивает свою бабушку:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа, но внучек настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?..

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

 

Очень смешные короткие анекдоты

 

 

Поделиться в соц. сетях:


загрузка...


Прикольная игра - "Поймай кота"

Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!

Смотрите также:


Источник: http://www.shmyandeks.ru/ochen-smeshnye-korotkie-anekdoty/


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Welcome! VK Бокс для денег своими руками



Воспитанный парень статусы Аллергия на веках глаз: причины, симптомы и лечение
Воспитанный парень статусы Английские песни для детей
Воспитанный парень статусы Баночный массаж
Воспитанный парень статусы Библиотека ЗОЖ - Из писем в рубрику Домашний
Воспитанный парень статусы Британская короткошерстная Отзывы покупателей
Воспитанный парень статусы Вопросы - протезирование
Егор Летов. Стихи. Гражданская Оборона Идеи создания костюма лошади своими руками Краска для волос Schwarzkopf Nectra Color без аммиака Мастер-классы по стрижкам (видео-обучение). Обсуждение на Новогодние сценарии - ЛЮБИМЫЙ ПРАЗДНИК Отвалился кусок зуба, страшно! форум

Похожие новости